А мне сегодня приснился сон, что завтра у меня свадьба. Я стою в голубом прелестном коротеньком платешке, на мне такого же цвета колготки, волосы распущенные, на голове ободок. Стою, смотрю на себя в зеркало и думаю: какая хорошенькая девочка )) Да... конечно у меня возникает мысль, что как-то не по случаю костюмчик, но для меня это не так важно)) И тут вдруг БУМ: а мы же не пригласили гостей! ой, ну у меня и платье, ведь надо белое, длинное,а не этот детский сад! А что за прическа - быстро к парикмахеру! Блиииин, а как же договорится насчет ресторана, где будет проходить празднество! эээ, машины тоже не готовы! Боже, сколько мелочей не предусмотрено!!!
даааа... самое интересное, что такое не только во сне происходит, в реальности тоже: живешь себе, живешь в голубых мечтах, а потом кто-то тебя так по голове ТРАХ-БАБАХ! И все тут. Вот к чему ведет быт...

да... еще одна новость. парень, с которым я встречалась 4 года, можно сказать, первая любовь... кто мог подумать? женится в эту субботу. пусть и по необходимости (ребенок! - большая ответственность). А сам еще зимой вспоминал о наших отношениях... Да, я пониаю, что ему нужно строить свою жизнь, да и я - потерянная для него, он это понимал. Тогда почему у меня на душе не очень хорошо? нет-нет, я конечно же желаю ему всего хорошего!!! Хотя... Сережа в образе хорошего отца и мужа... ну не укладывается у меня это в голове... мама говорит, что я постепенно теряю своих ухажеров)))
Ну и пусть, главное, чтоб остался тот единственный, который мне действительно нужен :)

Даааа, вот дилемма: в жизни появился перекресток. даже целый перекретиЩе... Дело в том, что у меня появилась возможность перейти на дневное отделение (правда, с потерей года). Тут есть "плюсы": наконец-то не будет головной боли насчет того, где жить, на каком вокзале ночевать (ну это конечно образно), т.к. по праву дадут место в общежитии))) "минусы" - я уже привыкла к вечернему обучению, не будет возможности работать (а сейчас без стажа работы никуда). Конечно еще можно подумать до сентября... но этот выбор мне поистинне не дает покоя. Возникают вопросы: а что лучше? Какая жизненная дорога более благоприятная? И что из этого получится? Охх, как же трудно иногда бывает, когда есть выбор...

опять... Снова... все повторяется... не хочу причинять боль этому человеку. НЕ ХОЧУ!! Он мне очень дорог. Я люблю его как человека. Он мне очень нравится. Я его уважаю в конце концов! Он полностью импонирует мне. Но я не могу перейти границу. Не могу и не хочу. Я боюсь... Боюсь, что опять все повторится, боюсь опять причинить боль этому человеку, а я этого не хочу!!! Боюсь, что во мне опять проснуться чертики. Желание С_в_о_б_о_д_ы. Хочу оставить все как есть. Сейчас существует полная идиллия. Некоторая недоговоренность. Отсюда интрига и взаимное притяжение. И к чему это все приведет....

Прости

Интересно, кто-нибудь читал Анри Барбюса?
Спешу поделиться, т.к. этот рассказик не так-то легко найти. Он мне очень нравится. Впервые услышала его на уроке литературы, до сих пор помню тот день. Людмила Юрьевна, солнышко светит в окно, тишина в классе и только "Нежность"...   )))))) 
P.S. Внимательно смотрите на даты

25 сентября 1893 год
Мой дорогой, мой маленький Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе… Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты поднимал голову; смотрел на меня жалобным, молящим взглядом… Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить: и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление. И только тогда вновь я стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем – ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 год
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.
И все же двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уже и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-то случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так – радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 год
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи! Я – как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и как всегда смеются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уже и не перечесть, сколько раз я смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру – я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее… Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 год
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уже, наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью – и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уже мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 год
Мой дорогой Луи! Вот уже двадцать лет, как мы расстались… И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне, - если ты еще не забыл меня, - простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобой в нашей комнате, и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать. Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе – как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от самой себя и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе, - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорили очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет «сейчас».
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность – пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все… Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой, и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

Веселенький вчера был вечерок. Где-то после 23:00 пришла после занятий домой)) А завтра-то на работу, - подумала я. - Надо бы приготовить себе на утро кашку. так все и началось... У меня электрическая плита, а не газовая, как у нормальных людей (честно признаться, до сих пор не могу с ней сладить, всегда все подгорает, сгорает...). Кашка упорно не хотела готовиться. Дело было уже за полночь. Я уже сделала массу дел: и полы помыла, и в душ сходила,  и за кошкой прибрала... А вот кашу еще не сготовила... Тогда я рассердилась на кашу, и сделала температурку побольше. Каше это не понравилось и она .... пригорела ))) Мне пора брать уроки кулинарии у своей мамы. Она приезжала ко мне на выходных и а на утро приготовила изумительно-вкусную кашу НА ЭТОЙ САМОЙ ПЛИТЕ! Да, Повезет моему муженьку. Интересно, кто будет этот счастливчик?

Кто ничего не знает, ничего не любит . Кто ничего
не умеет, ничего не понимает. Кто ничего не по-
нимает - бесполезен. Но тот, кто понимает, - 
тот любит, замечает, видит... Чем больше знание 
о предмете, те больше любовь... Всякий, кто пола-
гает, что все плоды созревают одновременно с 
клубникой, ничего не знает о винограде.
                                                 Парацельс

На днях читала Эриха Фромма "Искусство любить". Обнаружила, что тема это очень актуальна. По крайней мере для меня. По словам Фромма, искусство любить требует знаний и усилий. И вопрос не в том, что люди не считают любовь важным делом. Они изголодались по ней: смотрят бесчисленные фильмы о счастливых и несчастных романах, слушают сотни низкопробных песенок о любви - но вряд ли хоть кто-нибудь считает, что любовь требует каких-то предварительных познаний. Существует несколько ложных знаний о любви:
1. Большинство полагает, что основная проблема любви - быть любимым, а не способность любить. Проблема этих людей состоит в том, КАК быть любимым, как вызывать любовь.
2. Некоторые считают, что проблема любви есть проблема ее объекта, а не способности к ней. Люди считают, что любить просто; трудно найти подходящий объект, чтобы любить его или быть им любимым. Фромм объясняет это тем, что вся наша культура основана на потребности покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Человек ищет выгодную сделку; объект должен быть желанен с точки зрения социальной ценности и одновременно желать его, принимая во внимание все его скрытые и явные достоинства и возможности. неудивительно, что в культуре, где преобладает ориентация на рынок, а материальный успех имеет исключительную ценность, любовные взаимоотношения следуют той же схеме обмена, которая главенствует на рынке товаров и рабочей силы.
3. Третья ошибка вызвана смещением первичного переживания "влюбленности" и устойчивого состояния "любви", когда два доселе незнакомых человека, какими все мы являемся по отношению друг к другу, вдруг позволяют разделяющей их стене рухнуть и чувствуют, что они стали близки и слились в одно целое. Этот момент единства составляет одно из наиболее восхитительных, волнующих переживаний. Однако по своей природе этот тип любви недолговечен. Знакомство становится все более тесным, близость все более теряет характер чуда, и в конце концов антагонизм, взаимное разочарование и скука убивают то немногое, что еще осталось от первоначального восторга. В сущности эти люди принимают силу страсти, то, что они "сходят с ума" друг от друга, за свидетельство силы любви, а ведь это может быть свидетельством всего лишь степени их предшествовавшего одиночества.

Иногда кажется, что мне скоро ответят строчками моего любимого стихотворения Лермонтова "Я не унижусь пред тобой..." :
К чужим горам, под небо юга,
Я удалюся может быть,
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть...
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил,
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне АНГЕЛ ИЗМЕНИЛ?

А может так и будут терпеть мои выходки...

Дорогие ЖЖ-цы,торжественно поздравляю вас с приходом ВЕСНЫ!
Наконец-то свершилось! Солнышко греет! Птички щебечут, душа поет!!! Даже работа не портит настроения!
И жить хорошо! И жить хочется!
А - А - А,
и даже люди на улицы совсем отличаются от тех "зимних" людей: все улыбаются.
Пассажиры уже не так сурово толкаются в автобусе, а скорее лишь для порядка пару раз в бок ;)

Люди давай теплей относиться друг к другу! Терпимей, можно сказать! Прощать какие-то мелкие обиды, до крупных не доводить! И легко и играючи идти по жизни! Ведь ВМЕСТЕ это сделать так просто!